"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! (проорал Василий.)
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - (робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.)

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. ( Вася обвел глазами аудиторию.)

(Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.)

- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - (Вася сделал язвительное выражение лица.)
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - (подала голос длинноногая брюнетка.)

- Пахнут? Пахнут?!! - (Вася взбеленился. )- У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - (Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию )- ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

Скорость 1010
Жизни 460
Чакра 1260
Силa 250
_________________

Кошелёк 2378рё

Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.

- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави.

Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну, тропа не тропа, но если такой проселок обозначен...

Мой праворукий крузер, между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? – на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.

Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары, он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, - разворачивайтесь.

Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. - взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. – Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё будут.

И я сдуру поехал.

- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего, лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на профессиональных заготовителей.

Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка, и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине ощущалась чья-то коленка.

- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы... - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по пол-рожка маслят всыпем, - опять пробубнили за спиной.
- , по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.

Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на свете справедливость!

- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. – По навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.

Тоненько запикали кнопки навигатора.

- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже отгрейдерованна.
- Вот, , так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос, которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся
вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога ради, я вам маму в залог оставлю. – Тёща после моих слов что-то нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал? Пусть и собирает.

- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику – в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.

Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил...

Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не, я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны, грибы эти, если с того дня мама их не ест...

Скорость 1010
Жизни 460
Чакра 1260
Силa 250
_________________

Кошелёк 2378рё

У кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие, а у Кости Шаманова образовался карточный долг. Не сказать, чтобы сумма была космическая, около пяти тысяч рублей – всего одна пенсия тёщи. Как она сама говорила, на носовой платок Абрамовичу.
А началось всё с исполнения заветного желания. Костя страстно мечтал побыть один. И когда Надя в результате скрупулёзных расчётов пришла к выводу, что они могут, наконец-то, вывезти детей на море в Турцию (к сожалению, без него), Костя не поверил своим ушам. Но по мере приобретения путёвок и чемоданов мечта его росла и наливалась как яблоко. Настал час, яблоко созрело и упало. Костя обрёл желаемое сроком на две недели.
Он не пустился во все тяжкие. Не примкнул к сомнительной компании. Не превратил дом в холостяцкую берлогу - Костя в одиночку смаковал новые ощущения. Наслаждался уютом и покоем. Наслаждался свободой. Свобода была прекрасна. Она стоила того, чтобы её отметить, и на этом настаивали его друзья.

Поэтому в субботу он отправился на рынок и достойно подготовился к назначенному мальчишнику. Дух костиной свободы передался участникам, поэтому чьё-то предложение сыграть в «шестьдесят шесть по-взрослому», на деньги, у всех вызвало одобрение. И Костя продулся. И поначалу даже не расстроился. Осознание содеянного пришло через пару дней.
Где-то он вычитал, что карточный долг – долг чести. Долг следовало отдать. Причём так, чтобы Надя ни о чём не догадалась. Значит, отпадала и тёща. Отпадала возможность взять аванс на работе, где главбух был знакомым тёщи. Поэтому Костя сделал шаг, который ему казался разумным и естественным - отправился в банк. Вышел он оттуда вспотевшим и возмущённым. Ему чересчур вежливо объяснили, что солидное учреждение не занимается копеечной мелочёвкой. То есть, банк отпадал.
Отпадали все знакомые. В стране бушевал кризис, и народ дружно пел матушку-репку.
Отпадала халтура в ночное время: Надя, чья бдительность вошла в поговорку, ежевечерне и еженочно делилась с мужем приятными подробностями отдыха. И только по домашнему телефону! Ещё несколько смелых идей быстро увяли на корню. Дальше был тупик, тупик, тупик… и возвращение семьи.
Вечером в четверг, когда измотанный Костя в сотый раз пытался выстроить схему простой и срочной добычи денег, к нему подошёл Джек и положил морду на колени.
Два года назад дети очень настойчиво запросили котёнка или щенка. Расторопная Надя через подруг подруги вышла на заводчиков новомодной собачьей породы и заполучила некондиционного щеночка бернского зенненхунда. Бракованный бездокументный щенок вырос неописуемым красавцем и умницей. Пёс покорял сердца всех, кто видел его хотя бы один раз. Сейчас его добрые карие глаза, казалось, смотрели прямо в душу:
- Что, Костя, плохо?
- Эх, Джек-Джек…
Горло у Кости перехватило, и он поскорее схватил и открыл газету. Первое объявление, которое он увидел, гласило: «Куплю бернского зенненхунда. Не щенок. Не дорого». Костю обволокло горячим туманом.
А ещё через полтора часа он сидел на том же диване, и на столике перед ним лежали три бумажки по пять тысяч рублей. Притронуться к ним он не смог и лёг спать.
Назавтра, когда потерянный и вялый он вернулся с работы, на диване уже сидела тёща. Опомниться Косте она не дала:
- Костантин. Зачем ты продал собаку.
- Откуда вы знаете?!
- Женская логика, Костя. Если ты на работе, а пса дома нет, а на столе эта газета и деньги… рассказывай давай.
Измученный Костя дрогнул. Тёща слушала, не перебивая, потом помолчали оба. Погружённый в горестные фантазии, Костя не сразу понял, о чём его спрашивают:
- А зачем ему зенненхунд?
- Да вроде жена его хотела… скучно ей…
- Адрес знаешь?
- Только телефоны, а за Дже… он сам приехал.
- Домашний есть? Это хорошо. Вот что, Костя. Завари-ка ты свежего чаю. А я тут пару звоночков сделаю.
Пока закипал чайник, Костя отнёс поднос с кружками и сахаром на столик в «зал». Тёща висела на трубке и оживлённо, даже кокетливо, как ему показалось, просила кого-то помочь её женскому горю. Заварив чай, Костя двинулся на балкон с сигаретой. Судя по обрывкам разговора, Нина Матвеевна уже с удовольствием чесала язык с какой-то подружкой:
- … да, поумнее нас. Не работают, а из турций не вылезают… не говори!… а он?…. да ты что?… а она что?
Про него тёща явно забыла.
- Клюшки-суперстар, разозлился Костя, Лишь бы сплетничать!
И пошёл за чаем, но тут зазвонил телефон.
- Да! Записываю…. Вот спасибо тебе, милый, выручил. Как всегда, расчёт по таксе!
Тут, к изумлению Кости, тёща игриво хохотнула. Но положив трубку, безо всякого перехода сделалась серьёзной.
- Собирайся, Костя. Отвезёшь меня в одно место.
В одном месте тёща провела несколько минут и вернулась с пассажиром: у неё на руках крутилась-вертелась собачонка, размером и формой напоминающая мохнатую варежку с глазками.
- А теперь по этому адресу, да не к подъездам, а к детской площадке со стороны дороги, распорядилась тёща.
Последний инструктаж она провела на месте.
- Значит, так, Константин. Где-то в течение получаса позвонит этот твой покупатель и скажет, что передумал брать собаку. Вот его деньги – она выложила на панель три бумажки. Вот ещё пять тысяч, отдашь свой долг. Да подъезжай не сразу, а минут через семь – вроде как мимо проезжал.
- Нина Матвеевна, а если не позвонит?
- Тогда будешь разбираться с Надей сам… ну, пошли, Мурзик!
Мурзик сразу устремился туда, где крупная трёхцветная собака прогуливала на поводке молодую особу. Нина Матвеевна не спеша подошла к эффектной парочке:
- Ой, Мурзик, смотри, кто тут гуляет! Это же Джек! – заворковала она над обрадованным псом.
- Вы знаете Джека?
Хозяйке такая фамильярность в обращении с её собственностью, кажется, не слишком понравилась.
- Кто же не знает Джека? Джека все знают… ну что, хорошо себя ведёшь? Смотри, не обижай новую хозяйку, а то опять вернут…
- Кого вернут?
- Так его до вас уже два раза отдавали, вы третья.
- Мы его вообще-то купили… а что с ним?
Нина Матвеевна помолчала, как бы в сомнении:
- Привычки дурные, вот что. Весь линолеум погрыз! И ведь дыры выгрызает прямо в середине, а не по углам! И воришка, продукты хоть на потолок убирай. А на улице норовит всякую дрянь схватить, каждую неделю в ветеринарку возят дурака такого. Тем более, жить-то ему с такой шубой нужно на улице. В квартире у него шерсть выпадает, начинаются проблемы с кожей, зараза всякая, вот и приходится по собачьим докторам бегать. Но главное что: обувь метит, как кот. Да если бы только по-маленькому… ну, не всем, конечно, только если кого невзлюбит. А представьте, гости пришли?! Крик, скандал – что вы!
В этот момент Мурзик понёсся по кругу. Радостный Джек кинулся за приятелем и в два счёта обмотал хозяйку поводком, едва не уронив её в азарте погони. Взволнованная, с красными пятнами на скулах, женщина выкрикнула главную собачью команду «Фу»! и хорошо припечатала его ладонью по спине. Никогда не битый Джек от неожиданности несолидно пискнул и припал на все четыре лапы к земле.
- А это вы зря, нахмурила брови Нина Матвеевна. У этих собак память хорошая. Бить их нельзя, они обид не забывают. Были случаи…
Потрясённая Джековладелица молча размотала поводок и протянула Нине Матвеевне:
- Вы не подержите собаку? Я отойду на минутку.
Затем достала мобильник и удалилась в дальний угол. Через минуту тихого разговора над всей площадкой разнеслось:
- Я ни за что не останусь с этим монстром! Ты понял меня?! Немедленно!!!
ещё через несколько минут её телефон разразился ламбадой.
- Да! Нет! На площадке. Давай, жду.
Когда появился рослый молодой мужчина, Нина Матвеевна передала ему поводок, взяла Мурзика на руки и удалилась в сторону старого тополя, что заранее присмотрела в качестве пункта наблюдения.
И вот подъехал Костя. Вот он идёт по площадке, а навстречу ему взволнованный Джек тащит на поводке несостоявшегося хозяина. Вот мужчина передает Косте поводок. Вот Костя что-то передаёт мужчине. Короткий разговор, несостоявшийся хозяин разводит руками. Костя с Джеком идут к машине. Хлопнула одна дверца, вторая. Машина отъехала.

Ффу-ууу», перевела дух Нина Матвеевна и строго посмотрела на Мурзика:
- Ну? И кто после этого друг человека?

Скорость 1010
Жизни 460
Чакра 1260
Силa 250
_________________

Кошелёк 2378рё

- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:
Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.
Число. Подпись.
- Ну а блага земные они в чём проявляются?
- Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, на* вас как последнего шлемазла, но я честен...увы...
- Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому....
- На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!!
- х*йня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что.
- Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая.
- Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь?
- Нет, повелитель...
- А селёдку под шубой?
- Нет...
- Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки.
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой.
- Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - х*й тебе, а не душа.
- Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат.
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один.
- Отведай и ты, боярин, из моего кубка.
- Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса.
- Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит на* хочет. На* вздумал? В глаза смотреть, !!!!!
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок.
- Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану.
- Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один.
- Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт.
- Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А?
- Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя.
- Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются.
- Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли?
- Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана.
- Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно....
- Сколько?
- Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь.
- Дороговато берёшь, что-то....
- Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план.
P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону:
- Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса.
Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем:
- Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский.......

Добавлено (27-06-2010, 17:58)
---------------------------------------------