Категория А. Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.

1. Вы – лучший ученик в своем институте. Ваш уровень IQ составляет 100%. Вам светит место в президентах Японии.
2. Вы нашли черную тетрадь, с надписью Death Note. Забудьте первый пункт.
3. По вашему дому шастает Мэрэлин Мэнсон! Прекратите панику (или восторг) и присмотритесь получше. Это не Мэнсон, это просто Бог Смерти.
4. Нифига себе! Бог Смерти у меня дома! Надо позвонить Сереге и все рассказать!
5. Перед звонком другу – покормите Синигами.
Внимание: Ни в коем случае не давайте ему яблок! Они плохо влияют на его настроение! Он может вас предать!
Подсказка: В вашем холодильнике пусто, а Бог Смерти орет, что голоден? Дайте ему яблок – пусть заткнется!
6. Варианты использования тетради:
А) Для девушек: Сделать из тетради – дневник или ежедневник (Это разные вещи! – утверждают блондинки).
Б) Для парней: Наделать из листков тетради самолетиков, либо тщательно прожевать листки, дабы потом использовать их как оружие, плюясь ими через спец. трубочку или ручку.
7. Вы таки догадались для начала открыть тетрадь и увидели там неясные и корявые: циферки, знаки, закорючки и знаки препинания.
Вывод:
А) Вы абсолютный ноль в английском.
Б) Благодарите Бога, что вам достался экземпляр тетради на английском, а не японском языке!
8. Спустя пару месяцев упорного перевода правил тетради с помощью универсального переводчика PROMT, вами овладевает любопытство.
Вывод: Пора кого-нибудь убить.
9. Тщательно выбирайте жертву эксперементального убийства!
Подсказка: Президент страны, ваши родные, “тот урод из класса, который меня достал” – не подходящие цели.
Вывод: Становимся охотниками на Бомжей!
10. Цель найдена – дядя Ваня, бомж с параллельного района. Теперь настало время, придумать способ смерти.
11. На дядю Ваню упал американский спутник-шпион – забавно, но не совсем то, что надо.
12. Вы убили человека, с помощью Тетради Смерти. Живо бегите домой и посмотритесь в зеркало.
Если вы видите, что у вас:
А) Алчные глаза, горящие красным адским пламенем.
Б) Нервно трясущиеся руки.
В) На устах - улыбка Ганибала Лектора.
Несомненно – вам понравилось.
13. Вы совершили преступление, назад дороги нет – надо повторить!
14. Помните! Если в ваших руках оказалась невиданная сила – начинать нужно с малого!
15. Итак, вы решили захватить весь мир. Похвально!

Категория Б. Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.

1. Вот уже год, как вы, используя Тетрадь Смерти, убиваете своих одноклассников и первоклашек, не сказавших вам “Привет” при встрече.
Вывод: Вам скучно. Возможно, что и Богу Смерти – тоже.
2. Веселись пользователь тетради! Неуловимый детектив пришел по твою душу!
3. Прекратите прыгать на кровати от радости! Помните – вас могут поймать и посадить в тюрьму!
4. Вам нет 16 – вам ср*ать на тюрьму! Вы не совершеннолетний!
Подсказка: Существуют детская колония и смертная казнь.
Вывод: Становимся охотником на детективов.
5. Для начала, помните, что кроме вас – охотника на детектива, существуют еще – охотники на охотников за детективами. Мы зовем их – менты!
6. Пора придумать себе НикНейм, дабы вас не смогли запалить в интернете.
7. Кира – прикольно, но глупо. Однако не глупее чем Л. Теперь вы с детективом – квиты!
8. Детектив, пытаясь вас поймать, идет на крайние меры – отменяет показ вашего любимого мультсериала – Утинные истории и, вместо него, ставит к показу на целый день – Дом 2: Любовь! Это война!
9. Для начала – оторвитесь на невинном человеке, по имени – Рей Пенбер! Пусть детектив знает, что вы не шутите!
Подсказка: Рей Пенберы обычно держатся либо стаями, либо с невестами!
Вывод: Поквитайтесь и с невестой Рея! Однако пусть это будет выглядеть, как несчастный случай!
10. Итак, на Рея и его невесту упал американский спутник-шпион.
Вывод: Вы становитесь предсказуемым!
11. Настало время затаиться. Идите в институт на лекции.
Подсказка: Знаю, что западло, но так надо чувак!
12. Какой-то парень, сильно напоминающий по виду дядю Ваню, убитого спутником, шепчет вам, что он – детектив по кличке Л!
Подсказка: Не нервничайте. Перестаньте грызть ногти на руках и кричать «Я их не убивал! Это все американские спутники!».
13. Все тот же парень, с видом диабетика, предлагает вам помочь ему в поимке Киры. Вас ему посоветовал ваш отец – охотник на охотников за детективами.
Вывод: Вы устроились на работу по блату.
14. Вы живете в небоскребе у детектива и за вами наблюдают целые сутки.
Подсказка: Это не боевик, прекратите затыкать глазки камер – жвачкой. Вы палитесь.
Вывод: За вами наблюдают, значит:
А) Вы попали к извращенцам.
Б) Они думают, что вы и есть Кира. Притворитесь извращенцем и вернитесь к пункту А.
15. Помните, что тот старый пердун, который вечно шарится по небоскребу – вовсе не бомж и тем более не родственник дяди Вани. Этого старика зовут Ватари и он неравнодушен к Л.
16. За время расследования дела Киры, вы находите себе подружку по имени Миса, у которой есть такая же тетрадь, как и у вас. Спустя некоторое время, она добровольно вам ее отдает, однако вы ей не пользуетесь, потому, что на тетради куча закорючек.
Вывод: Твою мать! Вам попался мануал тетради на Японском языке!
Подсказка: Верните ее Мисе и направьте ее в лес, дабы она закопала это чтиво в землю, якобы на черный день.
Подсказка №2: Вы живете в Японии! Пора, пора бы б*я начать учить японский!
17. Что-то случилось! Вас и вашу подружку везут в тонированной машине за город! Спустя пару минут, ваш отец представляет к вашему ох**вшему фейсу – дуло пистолета и орет - «Конченный сопляк! Признавайся, ты – Кира?!»
Подсказка: Начинайте визжать как девченка и наденьте на глаза очки на плюс 100! Таких не бьют!
18. Спустя пару минут, ваш отец успокоился и убрал пистолет. Под вами образовалась желтаватая лужица. Не стесняйтесь – лучше желтая лужа, чем красное пятно, размазанное по заднему окну.
Вывод: Глубоко вздохните – сегодня 1 апреля. Вас натянули.
19. Настало время для решающих действий. Пока все менты (и Ватари) заняты чем-нибудь, подойдите к Л со спины и со всей силы врежьте ему по голове мешком с сахаром, а когда детектив упадет замертво – скажите, что так и было и вы его таким и нашли.
Подсказка: Почему мешком с сахаром? Потому что диабетиков нужно добивать тем, что и так испоганило им всю жизнь!
Подсказка №2: Продемонстрируйте всем американский спутник-шпион и скажите, что во всем виноват Кира.
20. Л погиб, а вы чувствуете себя на все 100! Пора идти на похороны.
Подсказка: Поплачьте на могиле Л. Вспомните что-нибудь грустное, например тот момент с пистолетом на 1 апреля.

Категория В. Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.

1. Фанаты и фанатки оплакивают смерть своего кумира. Траур длится 6-7 лет.
2. Вам 25 лет, вы все тот же парниша по кличке Кира и теперь вы работаете на пару с отцом. Теперь вы охотник на охотников за охотниками на мертвых детективов!
3. До захвата мира остается всего ничего, но тут удача поварачивается к вам задом. На сцене появляются двоя приемников Л – Блондинка по имени Мелло, вечно жрущая шоколад и молокосос Ниар, вечно играющий в солдатиков, не слезая с горшка.
Вывод: Приготовьтесь! Сейчас вас начнут прессовать как никогда!
4. Ваша сестра похищена Мелло! В обмен на нее, он хочет получить тетрадь.
Вывод: Вот же С*ка! Знает на какой прыщь давить нужно!
Подсказка: Отправьте на разборки батю, заранее вооружив его взрывчаткой С4 и глазами Синигами.
Подсказка №2: Глаза Синигами выдергиваются непосредственно у их обладателя, при помощи кусачек, пива, банана, вазелина и скотча!
5. С помощью спутника, вы наблюдаете место, где должен был состояться обмен. Вы видите пустыню.
Вывод: Ваш батя повеселился на славу – взорвал пол Детройта к чертям, при этом успев спасти свою дочку.
Подсказка: Для более точного описания событий – смотрите фильм – Рэмбо!
6. Вы узнаете, что Мелло вовсе не девушка, из-за чего выкидываете приготовленные: цветы и коробку конфет – в мусорку.
7. Ваш отец на грани смерти, и вы находитесь в больнице, у его койки.
Подсказка: Поплачьте как на могиле Л. Вспомните что-нибудь веселое до слез, например как вы убивали Л мешком сахара.
8. Поздравляю – вы практически сирота!
9. На сцене появляется еще одна ваша подружка – Такада. Не вздумайте с нею замутить! В будущем – ее будет лапать Мелло!
Вывод: Такаду не жалко – пошлите ее на смерть.
10. Итак, Мелло лапает Такаду. Самое время позвонить ей и сказать, что к ужину она может вас не ждать. Сказали? А теперь – валите их обоих!
11. Вы долго смеетесь над настоящим именем Мелло. Узнав, что он германец – вы понимаете, почему сначало приняли его за девушку.
12. Пока вы устраиваете кураж с Мелло и Такадой, один из друзей шоколадного германца – Мэтт, находясь в машине, пытается ускользнуть от ментов, колеся по всему городу.
Подсказка: Не замарачивайтесь на нем – он второстепенный персонаж в вашей жизни.
Вывод: 350 новых отверстий появилось в Мэтте, благодоря автоматам секретной службы.
13. Не расслабляйтесь – впереди белобрысый карапуз!
14. Шучу! Расслабьтесь – это всего лишь карапуз!
15. Кучерявый малец предложил вам встретиться с ним и его коллегами на старом складе, который находится далеко за городом. Соглашайтесь и возьмите с собой ваших коллег – будет стрелка!
Подсказка: Свою тетрадь отдайте своему помощнику – Миками. Этот человек вас не подведет, обещаю!
16. Вы на заброшенном складе, с экзотическим названием – Путевка в Ад. Приготовьтесь, сейчас начнется махач!
Подсказка: Можете начинать ржать как угорелый, теперь вы – БОГ
17. Стоп-стоп-стоп! Не-не-не, не смейтесь! А? Уже поздно? Ну да ладно, перед смертью можно поугарать. Ваш план раскрыт, как и вы с Миками.
18. В Миками просыпается художник и он, оторвав себе палец – начинает тварить. Думаю здесь надо сказать, что ударение в слове “Тварить”, падает на букву “A”, потому как то, что делает Миками – по-другому никак не назовешь.
Подсказка: Прекращайте смеяться! Ваш напарник без пальца и вы сами в полной ж*пе!
19. Дайте психа, может вас признают невминяемым!
20. Ура! Вас признали невменяемым! Однако Мацуда, пользуясь моментом, все таки изрешетит вас пулями.
Подсказка: Валите оттуда нафиг!
Вывод: Склад с названием – “Путевка в Ад”… Как вы могли не заметить этот знак свыше?!
21. И вот вы бежите прочь со склада, под музыку Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Death note. Перед вашими глазами промелькают флэшбэки, значит дело действительно х**ово!
Подсказка: Быстро забегайте на соседний склад.
22. Вы лежите на ступеньках соседнего склада, истекая кровью и проклиная Sony Playstation 3 за то, что она такая дорогая. Не волнуйтесь, вам остался последний флэшбэк про Л в цепях и все будет кончено.
Вывод: Вы таки кормили Синигами яблоками и теперь он отомстит, записав ваше имя в Death Note.

Категория Г. Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^

1. Черта с два оно приятное!!!!
2. Здесь рулят нефоры… Да, это Ад брат!
3. Главное – не роняйте мыло в душевой Синигами! Они этого ох как не любят!
4. Вы умерли… но еще не все кончено! За вами – толпы последователей, тусующихся на форуме http://deathnote.ru/forum/ !

Том 1.

1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!