Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было. Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое! Так выпьем же за эвакуатор!
** Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
** Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
** - Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
** Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
немножко* на тему вова
- Уффф... ну не выпал глаз понимаете не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упёртому дворфу хантеру почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз. - Подждите, давайте разберёмся, - спокойно пробасил дворф, - вот стоит в вышей степени достойный мужчина который попросил меня принести ему 8 глаз мурлоков для его алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я согласно уговору убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дворф демонстративно указал на выпученные глаза мёртвого мурлока. Почему вы мне говорите что глаз с этого мурлока я получить не могу? - Потомучто он не выпал. - Вот глаз, - дворф указал на глаз снова. - Дропрейт не 100% - Вот глаз. - Он не всегда выпадает. - ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите. Гнум в зелёном балахоне и сандалях на босу ногу, а именно в таком виде предстал ГМ сегодня, обеспокоенно прошёлся взад-вперёд. - Глаз не выпал согласно механнике принятой в ВОВ, могу я вам ещё чем-то помочь? - Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза кстати. - Но он не выпал, его там нету. - Но я его вижу совершенно чётко и вы тоже его видите. - Я могу вам ещё чем-то помочь? - Глаз... - Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механники ВОВ, вы соглашались с лицензионным соглашением. - Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков. - там должно быть что-нибудь на этот счёт, - произнёс ГМ неуверенно. - там нет ни слова о том что я не могу забрать у мурлока у которого совершенно точно есть глаза его глаз. ГМ оглянулся. - Ладно, я сейчас сделаю ему глаз, - хотя это и не совсем по праилам... - ГМ снова воровато оглянулся. - Два глаза, - проговорил дворф с нажимом на слово два. - Один глаз, - они всегда падают по одому... если падают. - У мурлока два глаза. - Возможно вы ему выбили стрелой глаз, - задумчиво пробормотал ГМ, - а возможно и оба, - скзал он уже более многозначительно. - Я предполагал что вы это скажите, поэтому про первого мурлока которого я убил из лука я вам ничего не писал... но этого я для верности задушил.
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 3000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! *********************************** Звонит дварф на радио и говорит: - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! *********************************** В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 10% затруднились ответить. 30% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 60% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что болят их нежные длинные ушки *********************************** Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю! Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась. Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась. Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась *********************************** Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. *********************************** В подземелье перед главным боссом: - Я роллю на весь синий шмот и нии*ет! - Ну ты наглец. А волшебное слово? - ЛИРОООЙ!!! *********************************** знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком....
Иностранные СМИ заметили, что на международных соревнованиях по парной гребле Россию всегда представляют два спортсмена - Гребибля и Гребубля... Как правило, в тройных байдарках с ними участвует еще один - Кудабля...
Хахахахахахха!!!Смеялась до боли в почках! Оссобено понравились про экзамен в школе милиции, про програмиста в туалете, про гаишника. А когда прочитала последний, вобще с кресла свалилась!>:D Вобщем все посто супер!^_^
Чисто пацанская мораль....)))))) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
- Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
улыбнуло
Quote (Торгар_Кагуя)
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями. Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого . Влюблен в Садюгу Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни. Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют. Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой». Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь. Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками. Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца. Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг. Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии. Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое. Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта. Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи. ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого. ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела. Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя. Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика. Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной. Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской половины Конюшни. Всегда пассив. Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке. Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принимая его за кавайную деваху. КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы. Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча. Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту. КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое. Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»....(Прости великий) Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами. Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит. Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса. Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист. Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира. Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...» Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки. Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное. Противопоказания: категорически запрещено смотреть аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех). Лечение: такие запущенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми.
Подпись отсутствует.
Сообщение отредактировал kinal - Сб, 29.05.2010, 23:35
•Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
•Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.
•Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
•Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
•Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
•- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
•Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
•Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
•- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
•xxx: как-то положил гитару за шкаф xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
•Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
•MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или сп@здить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабл@!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛ@ТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
•Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает: - Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й". - Кий. - О! Правильно. Давай ластик!
•Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом. Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит - "Папа,я хочу скакать!". Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь). Ну, отказать невозможно - так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит. Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем. Стараюсь изо всех сил, "брыкаюсь", кричу "Иго-Го". Едем, как водится, к маме. Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза. Спрашиваю - что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит "Так она же в туалет хочет?!". И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать. Представил, как ситуация выглядит глазами дочки - выл так, что думал - голова лопнет. В туалет, несмотря на ситуацию, успели.
•Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
•После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
•Фразы одного инструктора: - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился..
Програмист в туалете - это что-то нечто хДДД
Я не забыла, как он во втором классе отнимал у меня пряники! Я их уже не люблю, но мстить буду! Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня?
`may be yes, may be not, а мне пофиг, я енот
Сообщение отредактировал Loreley - Сб, 29.05.2010, 21:57
Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженого поговорить о великом и вечном. Чаще всего: может быть кем угодно - от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов. Уровень сложности: повышенный. Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи. Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять. Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать - здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать - когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).
Женщина-шутер
Внешние признаки: несмотря на достаточно солидный возраст - предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках - а-ля немецкая порно-фантазия. Чаще всего: директор, руководитель отдела. Уровень сложности: hardcore. Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни. Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе. Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шутер не терпит слабых и медленных.
Женщина-аркада
Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего: безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях. Уровень сложности: просто, но со вкусом. Время игры: пройти один раз и положить пылиться на полке воспоминаний. Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция. Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее - возможны осложнения в виде злобного папика или похода в ЗАГС.
Женщина - Квест
Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно - не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка-подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь, чего от нее ожидать. Чаще всего: может быть кем угодно - от тети Дуси-управдома до твоей директрисы. Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты. Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице). Секретные коды: уметь вовремя остановиться. Секреты прохождения: по-хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и так далее), если такого нет - то остается мучиться методом - путем и ошибок - главное напор и желание довести начатое до логического окончания.
Женщина-стратегия
Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве. Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме. Уровень сложности: очень сложный. Время игры: пока не пройдешь все миссии. Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности. Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.
Женщина - спортивный симулятор
Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие - или чисто спортивные проблемы - перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы - целлюлит и дистрофия. Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и так далее. Уровень сложности: примитивно. Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу. Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок. Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и т.д. Учимся управлять. Подход - толчок - фиксируем - бросок - кладем диск пылиться на полочку.
Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что куришь?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!!!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс!!! Какой напиток!!!!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше:- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:- Вот это женщина!!!Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Добавлено (21-08-2010, 19:40) --------------------------------------------- Был такой случай. В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо бу) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит. Немая сцена и сердечный приступ...
Добавлено (22-08-2010, 20:48) --------------------------------------------- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: ,,Что с тобой, мальчик?,,Мальчик ответил: ,,Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!,,Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ,,Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо,,.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 э 3?,,- 9- Сколько будет 6 э 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ,,Думаю, мальчик может пойти в третий класс,,.Тогда преподавательница ответила, ,,У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с Ф и заканчивается на К и означает много жара и волнений?- Фиретруцк,, (Пожарка)- Какое слово начинается с Ф и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Форк (Вилка),,Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Добавлено (22-08-2010, 20:49) --------------------------------------------- История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Подпись отсутствует.
Сообщение отредактировал Торгар_Кагуя - Сб, 21.08.2010, 19:39
Реальная переписка по аське. Это шедевр ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
Добавлено (30-08-2010, 13:30) --------------------------------------------- МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней . Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии . Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Добавлено (30-08-2010, 13:37) --------------------------------------------- Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........
-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
-Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... -простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-развращает не секс, а его отсутствие.....
-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =) Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =((
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Корчи есть же сказка 38 попугаев ? где слон ,удав,обезьяна и попугай ,так вот анекдот про них . Собрались они значит все вместе для того что бы решить что им делать с длиной удава ,как им его укаратить . Слон : а доваите удаву ебала отрежим Папугай : ты что это же наш друг Слон: ну тогда даваите удаву ебала отрежим обезьяна : да нельзя так, он же наш друг надо что то другое придумать Папугай: а даваите ему хвост отрежим ? Слон : ага по самое ебала
Подпись отсутствует.
Сообщение отредактировал rickimaru - Пн, 30.08.2010, 13:40
•Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
класс
стихия:Огонь Распределение очков 720(+300 на генин) на: скорость-120+100(нара) сила-200+100 чакра-200+100 жизни-200+100 Миссии:С-4
Добавлено (28.03.2011, 12:20) --------------------------------------------- Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1) Кто-нибудь видел мои часы? 2) И зачем я так вчера надрался? 3) Упс! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4) А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5) Так-с! У него уже есть дети, не так ли?! 6) А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 7) Сестра, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!.. 8) Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое?! 9) Вот зараза! Опять свет отрубили! 10) Все назад! У меня контактная линза выпала! 11) Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Хочешь завести друзей - заведи их подальше!.. (Сусанин)
Два заики: - Иди... иди... идиот! - Приду... приду... придурок!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бес толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Жизнь - игра. Задумана хреного, но графика обалденная!
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд... - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм...
И вот похожий:
- Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат.
Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь - а косточки сами разбегаются.
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?
Добавлено (28.03.2011, 12:21) --------------------------------------------- Один из моих любимых про студентов. Мысли студентов около расписания: I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать." III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?" V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Добавлено (28.03.2011, 12:22) --------------------------------------------- - Официант! А что такое диетическая пицца? - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
- Что у вас стряслось, дедушка? - Да уже все трясется, доктор.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает: - Ну почему ты меня сделал таким? - Каким, Буратино? - Без сучка! Без задоринки!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Армянское радио спрашивают: - Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени? Армянское радио подумало и ответило: - Затаныровали!
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?
Добавлено (28.03.2011, 12:23) --------------------------------------------- Над городом сильный туман. Ведущий самолет летчик никак не может сориентироваться на местности и найти нужный аэропорт. Подлетает к высокому зданию, видит, стоит на крыше человек. Летчик, высовываясь из кабины: - Скажите пожалуйста, где я нахожусь?! Человек с крыши: - В вертолете! Через полчаса летчик посадил машину на нужном поле, хотя туман стоит все-такой же густой. Из рапорта: "Заблудившись в тумане, я спросил дорогу у человека, находящегося на крыше здания. Он ответил: "В вертолете". По правильному и абсолютно бесполезному ответу я узнал сотрудника компании Microsoft и исходя из расположения их офиса сумел найти свой аэропорт".
Добавлено (28.03.2011, 12:47) --------------------------------------------- Как удвоить стоимость Фиата? - Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? - увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-повадырем? - Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странце инструкции к Фиату? - Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? - Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? - Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? - Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? - Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? - Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? - Двое: один гнет, другой приклеивает. Какого максимальное ускорение Фиата? - 9,81 м/с2(Для невежд:это ускорение свободного падения) Какая разница между барделем и Фиатом? - Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здоровуюстя? - Потому что они уже виделись утром в сервисе.
Небольшой городок где-то в Сибири. Идёт процесс в районном суде. Допрашивается свидетельница 80-тилетняя баба Клава.
Прокурор: - Свидетельница, знаете ли вы кого-нибудь из присутствующих в зале суда? - Конечно, - показывает на адвоката, - Ванька Семёнов - всю жизнь разгильдяем и бабником был, почитай пол города у него в любовницах перебывало. Болтун и бездельник каких поискать. Адвокат: - А этого человека знаете? - показывает на прокурора - Стёпку-то? Мальцом дураком был, дураком вырос и помрёт дураком. Жена от него во всю гуляет, а он не видит. К тебе, между прочим, гуляет. Тьфу! Тряпка, а не мужик. В зале суда мёртвая тишина. Судья подзывает прокурора и адвоката. - Если кто-нибудь из вас спросит, знает ли она меня - посажу обоих!
Добавлено (28.03.2011, 15:33) --------------------------------------------- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужчины ноги не бреют.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику. Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?
Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 40, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали? На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждёт женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".
Добавлено (28.03.2011, 16:34) --------------------------------------------- Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъе%?*сь.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка:НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!! !
Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?
А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?
А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?
А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет? И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть? А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А вы тоже,когда спите переворачиваете подушку на другую сторону,т.к. она прохладней?
А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник , ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час?
А вы тоже не делаете уроки, думая, что завтра спишите?
А вы тоже думаете, что за выходные сделаете много полезного, а в итоге не делаете ничего?
А вы тоже когда собираетесь выключать компьютер и идти спать обязательно получаете сообщение от какого-нибудь друга и в итоге болтаете с ним ни о чем пол ночи?
А вы тоже, проходя под сидящими на дереве голубями ускоряете шаг и молитесь, чтоб эти пернатые суки не стали сейчас упражняться в меткости?
А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже в детстве хотели себе пейджер и помните что это такое?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и авторучки, фломастеры?
А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол батона, т.к. по дороге его съедали?
А вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?
А вы тоже помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
А вы тоже облизываете фольгу, которую снимаете, открывая йогурт?
А вы тоже включаете комп большим пальцем ноги?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
А вы тоже, когда закачиваете музыку на плеер, думаете: "О, хорошая какая песня, давно не слушал!", а когда включаете, думаете: "Блин, какого черта я это закачал?!"
А вы тоже на физике чувствуете себя дибилом?
А вы тоже во время каникул думаете, что хотите учиться, а как только они заканчиваются тут же желаете вернуть каникулы назад?
А вы тоже пьете чай через зубы что б чаинки в рот не попадали?
А вы тоже получаете эти долбанные смски о тупых акциях от БиЛайн в 8 утра!!!??
А вы тоже по утрам ненавидите этот мир?
А у вас тоже возникают проблемы при развёртывании чупа-чупса?
А у вас тоже после того как вы посидите в в туалете в позе мыслителя остаются красные круги на бёдрах от локтей?
А вы тоже в свободное от работы\учёбы время до утра сидите в инете, а потом спите полдня?
А вы тоже любите на ночь выпить кружку-две чаю со сладостями, а потом лежите и думаете, потерпеть до утра или сейчас заставить себя встать по нужде?
А вы тоже замечаете, что до экзамена или до хрена, или один день?
У вас тоже в зубах застревают маленькие косточки от малинового варенья?
Вы тоже, когда нечего делать, сидите за компом и тупо щёлкаете с сайта на сайт, или я одна такая?
А вы тоже, засиживаясь за компом до ночи говорите себе что типо еще пару минут и спать, а потом с крассными глазами ложитесь часам к 4 и нихрена не высыпаетесь перед работой?
А вы тоже боялись зайца-робота из ну погоди, когда он превращался в квадратного монстра с красными глазами?
Я не забыла, как он во втором классе отнимал у меня пряники! Я их уже не люблю, но мстить буду! Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня?
`may be yes, may be not, а мне пофиг, я енот
Сообщение отредактировал Fleur - Сб, 02.04.2011, 16:54
класс 
