Среди товарищей воина по службе может оказаться тот, с которым он по какой-либо причине разорвал отношения. Если при этом господин приказал им работать вместе, воин должен прямо подойти к этому человеку и заявить: «Меня назначили работать вместе с тобой в одном месте, и я согласился с этим назначением. Хотя я более и не поддерживаю с тобой деловых отношений, но так как мы назначены на один и тот же участок работы, давай свободно советоваться друг с другом и обсуждать различные вопросы так, чтобы общее дело не страдало.

Пока вы мой предшественник и старший коллега на этой работе, я буду обращаться к вам за разъяснениями и указаниями по всем вопросам. Но если нас завтра назначат в разные места и мы перестанем быть сотрудниками, тогда мы снова прекратим какое-либо общение. До тех пор давайте свободно общаться».

Внести ясность в отношения и работать вместе — это правильная линия поведения для воина. Тем более ей необходимо следовать в отношениях с сотрудниками, с которыми у вас нет проблем, — если вы работаете в одном месте, вы должны открыто консультироваться и совместно решать все вопросы.

А теперь представим, что у кого-то не хватает доброжелательности терпимо относиться к промахам, допускаемым неопытным новичком, и он получает удовольствие, видя его ошибки. Это отвратительно и низко — нет, это просто чудовищно. Воины с подобным мышлением обязательно проявят малодушие в критических обстоятельствах: украдут чужие боевые трофеи или убьют кого-либо из своих. Этого надо сознательно избегать.

В обычном обращении сыновья ваших старших братьев, как и сыновья ваших младших братьев, называются вашими племянниками. Сыновья ваших сестер, вышедших замуж за людей из других семей, также называются вашими племянниками. Но считать, что между ними нет никакой разницы, свойственно лишь крестьянам и горожанам; по-другому обстоит дело с воинами.

Например, сын вашего старшего брата, назначенный наследником, может быть вашим племянником, но так как он должен наследовать вашим родителям и старшему брату, его следует называть главой дома. Несмотря на то, что он младше вас, будучи вашим племянником, все равно вы относитесь к нему с таким же уважением, с каким вы относитесь к родителям и старшему брату. Вы относитесь к нему не как к племяннику, а как к уважаемым основателям семейного клана.

Что касается второго и третьего сыновей вашего старшего брата, так же как и детей ваших младших братьев, то между вами будут обычные отношения дяди и племянника. В отношении сыновей ваших сестер, хотя они тоже ваши племянники, в силу того, что у них другие фамилии, есть основание быть намеренно сдержанным и холодным в разговоре с ними и в стиле посылаемых им писем.

Раз вы отдали племянника, младшего брата или даже своего сына в другой дом для усыновления, вы будете придерживаться такой манеры поведения. Какой бы стиль общения ни использовался при частной встрече или на собрании, когда имеешь дело с людьми из других домов и других мест, разумно быть сдержанным в манерах.

Если вы хотите обращаться с усыновленным другой семьей вашим сыном или вашим братом так, как если бы он все еще оставался вашим сыном или младшим братом, даже после того, как вы сделали его сыном другой семьи, то вам не избежать упреков со стороны родственников и слуг его приемного отца. Они скажут, что если вы собираетесь вести себя так и дальше, то будет лучше оставить ребенка с вами.

Если, однако, приемный отец не имеет близких родственников и его хозяйство нельзя назвать процветающим, и у приемного сына туманные перспективы на наследство, тогда, если он действительно ваш сын или младший брат, трудно оставаться безучастным. В этом случае разумно позаботиться о нем, избавив от явной нужды.

Далее, предположим, вы выдали свою дочь замуж, и ее муж умер после рождения сына. Сейчас ваш внук формально глава дома; вопросы наследства и всякие другие формальности необходимо обсудить с родственниками умершего мужа; восемьдесят — девяносто процентов за то, что вас попытаются одурачить. Однако если ребенок становится опекуном этих родственников как наследник разоренного отца, то раз уж так случилось, все-таки разумно позаботиться о вашей дочери, оказавшейся в трудном положении; вы должны проявить заботу о ней и ее сыне.

Если же дело усопшего мужа процветает, или если он имел какие-то сбережения, предполагается, что Родня со стороны жены /мужа не доберется до них.

Даже в случае с внуком, который еще ребенок, если вы собираетесь заботиться о нем и если не достигнете полного согласия по этому вопросу, советуясь c дочерью, вы становитесь уязвимы для критики со стороны окружающих.

А сейчас предположим: семья по прямой родственной линии главы вашего клана или прямые потомки ваших предков, или кто-либо среди носителей вашего родового знамени разоряются и теряют влияние. Ваше надлежащее поведение как рыцаря — не отдаляться от них, но сохранять хорошие отношения и время от времени справляться о них. Быть честолюбивым и ненадежным другом, восхваляющим даже недостойное, когда вы находите родню благоденствующей, и презирающим даже достойное, когда дела их плохи, — это психология крестьян и торговцев; она неприемлема для воинов.

На службе у сюзерена вам может выпасть случай выполнять такую необычную работу для своего господина, что ваше сердце переполнит чувство гордости, и окружающие тоже будут хвалить вас. При этом мнение самого сюзерена о вас и вашей работе будет не столь высоким.

Может случиться, что про себя он и оценит вас высоко, но ничем это не выразит, а раз нет особых наград, то и ваши усилия выглядят напрасными. Если вы чувствуете раздражение и негодуете по поводу неблагодарности лорда, выполняя свою работу без прежнего энтузиазма, вы поступаете неподобающим образом.

Войны эры Воюющих государств бесчисленное количество раз за свою жизнь принимали участие в битвах, отдавая жизни за своих сюзеренов и предводителей; они-то уж точно никогда не заносились, пока не достигали великой известности благодаря своим подвигам. Что же до службы в мирное время, она вся лишь в том, насколько хорошо вы ползаете по татами, складывая вместе ладони и ведя словесную дуэль — в вашей жизни нет места таким вещам, как сражение.